Зaдaю ребёнку известную зaгaдку: "То толстеет, то худеет, нa всю хaту голосит" (ответ - гaрмошкa). Ребёнок 5 лет нa эту зaгaдку, не зaдумывaясь, отвечaет - "Мaмa"

***

В зоопарке: -Мама, это уже обезьяна? -Нет, это еще кассир..

***

Спящий ребенок — это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!!!

...

Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

***

Был найден, потерян и снова найден мальчик, воспитанный хамелеоном. А нет, опять потерян!

***

Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить.

...

Во время игры в салочки современные детишки на фразу:
- А я в домике!
Oтвечают:
- А я ипотека! - и выгоняют наглеца из домика пинком

***

Дети в садике.
- А меня аист принёс!
- А меня из интернета скачали!
- А у нас семья не богатая, папа сам всё делает!

...

У вас тож всех учителей зовут Извините Пожалуйста???

***

В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом училка говорит: - Кто плохо напишет, тот получит по E баллу! Голос с задних парт: - Вы нам не угрожайте!

***

- В детстве, если ты шёл из магазина с хлебом, обязательным было понадкусывать края?

...

Ребёнок, поглаживая кошку по мордочке, играя приговаривает: «Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень то и ценятся!»

***

- Где школа? - Сгорела. - Где школа? - Сгорела. - Где школа? - Блять, ты что глухой? - Нет, мне просто нравится это слышать!

***

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

...

Хорошо вот маме - она за папу замуж выходила. А мне вот за чужого дядьку придется

***

Дети украли монашку и сбросили с десятого этажа. Один другому говорит: "Я те говорил, что это монашка! А ты: бетмен, бетмен"...

***

- Сегодня у нас контрольная.
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права."

...